Cansei dessa gente que tem prazer em me ferir. Maldito sangue.




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A garotinha solitária, de sorriso tímido e "olhar triste", em seu mundo cor de rosa, pensou que sua única companheira andaria de mãos dadas com ela para sempre.
Por muitas vezes ela achou que fossem se perder uma da outra, mas a garotinha, mesmo tímida era forte, tinha uma força que ninguém entendia de onde vinha.
Tinha uma capacidade mágica de curar as feridas. Era triste sim, mas não aparentava, pois todos elogiavam e queriam por perto sua alegria, a alegria que só ela sabia que era falsa. Foi dessa alegria que ela tanto se aproveitou pra manter aquelas pessoas por perto, por medo de ficar sozinha.
Seu maior medo era ficar sozinha, migalhava a companhia de sua companheira, mesmo em momentos não muito confortáveis, pois no fundo ela sabia que seu destino era ser sozinha.
De repente, aquelas mãos se soltaram e algo se perdeu.
Um elo se partiu.
Finalmente a garotinha descobriu que a vida é bem diferente dos contos de fadas, mas para ela ainda é difícil aceitar que a vida muda, o tempo passa e nada pode voltar a ser bom como antes.

...

"Não, eu não era engraçada. Sem nem ao menos saber, eu era muito séria. Não, eu não era doidinha, a realidade era o meu destino, e era o que em mim doía nos outros. E, por Deus, eu não era um tesouro. Mas se eu antes já havia descoberto em mim todo o ávido veneno com que se nasce e com que se rói a vida - só naquele instante de mel e flores descobria de que modo eu curava: quem me amasse, assim eu teria curado quem sofresse de mim. Eu era a escura ignorância com suas fomes e risos, com as pequenas mortes alimentando a minha vida inevitável - que podia eu fazer? eu já sabia que eu era inevitável. Mas se eu não prestava...
(...)
Ali estava eu, a menina esperta demais, e eis que tudo o que em mim não prestava servia a Deus e aos homens. Tudo o que em mim não prestava era o meu tesouro."

"Só Deus perdoaria o que eu era porque só Ele sabia do que me fizera e para o quê."

[Clarice Lispector]

O tempo é cruel. Preciso de paciência pra esperar o tempo passar, esperar até o final desse ano pra poder dar um rumo a minha vida, mas não tenho mais de onde tirar paciência, primeiro porque sou a pessoa mais impaciente do mundo, e depois porque não consigo entender de onde tenho tirado tanta paciência pra enfrentar tudo que tenho passado ultimamente. A sensação que tenho é a de estar vivendo em um pesadelo, são coisas que nunca imaginei que seria capaz de suportar. Longe da família, dos amigos, do lugar onde cresci, e além disso tendo que conviver com pessoas que tem comportamentos que eu abomino, valores diferentes dos que acredito, tendo noção de estar num lugar onde não sou bem-vinda. É um saco, tem dias que chega a ser insuportável, suportando tudo isso tão somente pra ficar perto da pessoa que amo, e embora seja tão difícil, sei que por ele, vale a pena. Mas tudo isso tá me deixando muito triste, me deixando desanimada, a ponto de não ter esperanças de que as coisas vão melhorar, com medo de estar insistindo numa coisa que a vida tem me mostrado que talvez não seja o melhor pra mim.

Infelizmente ainda não perdi a capacidade de me impressionar com pessoas medíocres. Ainda dou a chance pra pessoa mostrar se realmente é patética ou se foi só impressão minha, óbvio que sempre acabo me ferrando, né?! Pois então, cada vez me enoja mais tanta superficialidade, futilidade, constatar que tem tanta gente que ainda usa como primeira qualidade o lugar onde tal pessoa trabalha, o modelo do carro, o bairro e casa chique onde fulano mora. Me enoja, dá vontade de vomitar. Queria não sentir ódio disso, queria que essas coisas não me afetassem tanto, mas é impossível não ficar puta quando na minha bondade ofereço uma comida pra alguém que recusa quando eu digo que é uma comida "do Ceará". Não por não gostar da comida, mas porque é do Ceará. Sim, eu sou do Nordeste, do Ceará, e lá do interior, do sertão mesmo, e sabe do que mais, tenho muito, mas muito orgulho disso.
Não me chateio se alguém brinca com meu sotaque, com o lance da cabeça chata, o que me incomoda é o preconceito. Alguém achar que sou inferior por ter nascido em tal lugar, por morar no subúrbio, por não poder usar roupa de grife, por não ter carro importado, ou não ter carro de jeito nenhum, alguém medir minha capacidade pelas coisas que TENHO.
Sempre liguei pro SER, para o que sou e para o que os outros são, e não faço a mínima questão de ter esse tipo de gentinha perto de mim. Tento ser simpática por educação, mas agora que vi o quanto a mediocridade da pessoa beira o ridículo não vou me esforçar pra não ser mal educada, vou só demonstrar o quanto não quero ter o mínimo contato possível. Porque como um dia li na Bíblia, não se lança pérolas aos porcos.
Pronto, falay.

Aprender? Sempre!

Hoje me dei conta de que tenho feito coisas erradas, ou me comportando de maneira errada, ou ainda, conduzindo minha vida de modo errado e a pior prejudicada com tudo isso sou apenas eu. Mas a bonitona aqui sempre tem a mania de pensar que sempre tem que dar uma resposta à altura, que não pode ficar por baixo, que não pode ter o orgulho ferido. Porque vencer uma luta de egos sempre nos dá um gostinho bom, mas também traz consigo uma amargura dos diabos. No fim, a gente se desgata com coisas que poderiam ser deixadas pra lá. A vida é muito mais que isso, se importar com pessoas mal educadas e de mente medíocre, quando responder aos seus apelos por atenção só nos coloca no mesmo nível medíocre que elas.
Bom, saber que vou aprender sempre, isso eu sei, só tenho que lembrar desse post quando eu for provocada e estiver irada. Contar de 1 a 10 e respirar fundo, pôr em prática o que aprendi hoje. Tenho que mudar não para os outros, mas sim, pra me sentir bem comigo mesma. Sei que estou nesse lugar sendo testada a todo momento, é a vida mostrando pra mim que se eu achar que posso dominá-la estou sendo ingênua e estúpida. O que consegui descobrir no momento que estou escrevendo é que não vou mudar, já estou mudando. Enfim, são coisas que só eu entendo e como disse no primeiro post, tô escrevendo pra me conhecer melhor, e só.
Por hoje é só.

Nada muito interessante.

Agora, 22:36h, estou suspirando dando graças à Deus por mais um dia improdutivo estar chegando ao fim. Tenho pensado muito se o que tenho feito (ou melhor, não fazendo nada) nesse momento está me levando a algum lugar. De certa forma, não há muitas alternativas e tenho tentado consolar minha mente pensando que em algum momento as coisas vão mudar, eu vou conseguir um emprego e essa situação vai realmente se resolver. Juro, é tudo que mais quero, é tudo que preciso.
Minha primeira mensagem no twitter hoje foi: "Meta do dia: Engolir sapo." Tá. Quanto à isso foi tranquilo, pensando bem, hoje foi um dos dias aqui em que menos precisei engolir sapo, mas as lembranças(mágoas) dos sapos já engolidos ainda me incomodam.
Resumindo, eu tô no meio do caminho. Não estou mal, mas também estou longe de estar bem. O pior é quando fica insuportável, fico aliviada de dias assim terem me dado uma folguinha, mas não vou falar muito porque "sabe-como-é-né"? - alegria de pobre dura pouco - ai que tosco usar essa frase. Deixa pra lá.
Desde ontem estou inconformada em ter que ouvir tanta asneira de gente que além de burro é sem noção e fala a primeira idiotice que vem à cabeça ou, gente que fala "poblema" o tempo todo mesmo sabendo o certo, mas tenho que aguentar.
Ultimamente minha chata vida tem se resumido a essa frase, "tenho que aguentar", pra mim é difícil porque sempre fiz o que quis, disse o que pensei, sem estupidez, claro, tem horas que o melhor é dar as costas, ignorar e sair, mas nem isso tô podendo fazer.
Sei que tô aprendendo muito com tudo isso, mas ainda não entendi como tenho suportado tanta coisa, muitas vezes parece que tô assistindo minha própria vida, como no Show de Trumman. Parece que estou fora de mim.
É certo que mudei, que não sou mais aquela de talvez uns 2 anos atrás, enfim, não sei "em que espelho ficou perdida minha face". Não tenho a menor idéia do que fazer nesse momento. A única certeza é que preciso de um emprego, e já.
Pra preencher o tempo vou me esforçar pra conseguir terminar de ler o livro do mês até domingo (se meu vizinho pentelho-barulhento deixar), pq segunda já será junho e aí vem o livro de junho.
Então, até mais.

Nossa, só há 2 dias me dei conta de que esse blog ainda existia. Um ano e meio se passou, o último post foi escrito lá na minha antiga casa, no meu antigo quarto, com todas as "minhas" coisinhas ao meu redor, uma grande mudança me aguardava. Deixar "tudo" lá foi difícil, mas a vontade de ficar junto do meu amor era maior que tudo. Nem imaginava que pra ser feliz eu teria que enfrentar tanta coisa.
Mas o que eu poderia esperar? Quase todos disseram que era loucura sair do Ceará pra Santos-SP pra conhecer pessoalmente alguém que eu conheci na internet, foram 6 meses de conversas diárias, trocas de juras de amor, perspectiva, sofrimento por estar tão longe e vontade de fazer a coisa dar certo.
Embora eu esteja feliz e quase tudo tenha ocorrido como eu esperava, eu recomendaria que as pessoas tivessem mais cuidado com esse tipo de coisa, mas cada caso é um caso. Minhas expectativas foram satisfeitas, não tive surpresas, pois ELE era mesmo do jeito que se mostrou pela internet, mas nem sempre é assim, enfim, deixa essa bobagem pra lá.
Eu tô feliz porque estou com a pessoa que queria pra mim, do jeitinho que desejei, mas não é tão simples. Eu achava que pra ser feliz era só encontrar alguém com o mesmo objetivo que você e que existisse amor, mas entre tudo isso rola muito mais complicação do que imaginei. Dividir o mesmo espaço, dividir praticamente tudo com alguém tem seus prós e contras, e muitas vezes fatores externos também acabam estragando um relacionamento. É essa a questão, em meio a tantas dificuldades estou aprendendo a ser paciente, a enfrentar a vida sem correr pro colinho da mamãe ou da amiga mais próxima, e sobretudo, tô aprendendo o que é amar de verdade. Não posso esquecer de agradecer ao meu amado, sua paciência, calma e empenho pra fazer nosso amor dar certo. Por hoje é só.