Precious Illusions

Medo

2011-01-14T20:54:00.002-02:00

"Enquanto eu tiver vida estarei do seu lado".
Essa é uma frase de alguém que tem 80 anos e tá doente.
Senti um tom de despedida, mas nem quero pensar nisso, já basta o eco que essa frase tá causando na minha alma.
Ninguém além de mim é capaz de entender o que essa frase representa.

Minha velhinha. Ela é meu sangue, minha alma, minha vida.

2010-12-25T22:39:00.004-02:00

Por que será que amadurecer é um processo tão doloroso? Por que, muitas vezes, temos que regar nossos canteiros com algumas lágrimas para que no futuro muitas flores possam florescer?
Por que algumas das pessoas que mais amamos precisam nos magoar para que possamos aprender que não devemos entregar nosso coração nas mãos de qualquer pessoa?

No meio da jornada muitas perguntas ficam sem respostas e não entendemos porque, daí depois de muito tempo percebe-se que algumas situações foram fundamentais para compor o que nos tornamos.
Mesmo com o passar dos anos, dentro de você nada parece mudar, você não sente o peso na alma de já ter quase 30, mesmo quando seu corpo já te avisa disso.
E você descobre que cada lágrima, cada mágoa, cada sorriso, cada gole de álcool, cada friozinho na barriga contribui para que você não esqueça de onde veio e quem és.

Você vai ouvir uma música ou sentir um cheiro que vai te fazer lembrar velhas amizades, antigos amores, pessoas que já passaram e vai lembrar disso com uma saudade gostosa, mesmo sabendo que a maioria dessas coisas se perderam pelo caminho e hoje seu momento é outro.

Bem vindo ao mundo real, você está crescendo, e depois de viver tantas coisas estranhas, essa sensação de construção do teu ser será muito, mas muito prazerosa.

...

Escrito ao som de Florence + The Machine - Dog Days Are Over.

Quem é ela, Sílvio?

2010-12-15T09:23:00.004-02:00

Anita só começou a usar a internet mesmo em 2003, daí ela pensou quer poderia fazer muitas amizades e quem sabe até encontrar um amor, nos dias de hoje isso é tão comum.
Sei que ela me contou que conheceu Sílvio em um bate-papo, daí passaram pro MSN e conversavam quase que diariamente.
Sílvio era mais velho uns oito anos, gentil, educado, bonito e queria conhecê-la pessoalmente. Disse já ter morado com uma moça, mas que naquele momento estava solteiro.

Meses se passaram e eles resolveram se encontrar, marcaram em um terminal de ônibus (Anita que não era boba nem nada, escolheu um lugar público). Ao ver Sílvio seu coração bateu mais forte, ele era muito mais bonito que nas fotos, tinha belos olhos verdes, cabelos cor de mel e sua gentileza se confirmou.

Foram jantar, foi legal e na volta para casa rolou um beijo, e que beijo!
Passadas algumas semanas marcaram o segundo encontro, no mesmo lugar. Encontraram-se em meio a beijos e abraços calorosos, antes de ir jantar, passaram num parquinho de diversões, brincaram de tiro ao alvo, deram risadas e Anita estava cada vez mais encantada com o rapaz.
No caminho de volta, andando pela rua, de repente surge uma moça que os olhava e parecia segui-los.

- Quem é ela, Sílvio?
Depois de pensar por alguns longos segundos, Sílvio responde que Anita era uma amiga. Oi? Amiga? Anita quis perguntar isso, mas viu que havia algo errado naquela situação e passou a ficar com medo de apanhar da moça, pois percebeu que ela deveria ser a ex.
Sílvio e a moça começaram a discutir e nesse momento, Anita quase teve certeza de que não seria ex, que talvez se tratasse de uma traição e ela era a outra, A OUTRA! Decadência, era isso que Anita pensava. Onde havia se metido?! . Agora estava lá, imóvel, com medo de levar uns puxões de cabelo, não sabia se corria ou ficava, tadinha, talvez seria a outra sem nem mesmo saber, sem culpa.

Anita saiu apressadamente e eles continuaram a discutir ali, no meio da rua, num barraco gigantesco, com direitos a gritos histéricos e pontapés, bem feito pra ele, safado.
Ao chegar em casa, Anita liga para seu melhor amigo e diz:
- Bruno, estou sem rumo!

Sílvio nunca mais ligou e Anita o procurou para tentar desmascará-lo, mas ele continuou jurando que a moça era ex, mesmo Anita não acreditando nisso e se afastou dele.
Muito tempo se passou e essa frase virou piada na turma de amigos de Anita, até hoje essa história rende muitas risadas.

Quem é ela, Sílvio?

Do nome.

2010-12-13T21:42:00.003-02:00

Hoje, ao copiar o link para um amigo, lembrei do porque eu escolhi o nome "secas vidas" para esse blog.
Lembro de há muito tempo atrás ter começado a ler o livro Vidas Secas de Graciliamo Ramos e não ter chegado nem na metade, o que é uma vergonha, pois além de ser um clássico da nossa literatura, é um livro bem interessante. O que me chamou atenção para o título do livro foi que, o autor o usou para ilustrar a pobreza e a problemática da seca do sertão, como todo mundo já sabe, porém, ao ler o título eu só consigo pensar em pessoas vazias.
Vidas Secas pra mim tem um sentido diferente do que o autor usou no livro, ou melhor, penso eu, pois como não terminei de ler, não sei se ele abrange esse sentido também.

Sei que na nossa caminhada nos deparamos com muitas pessoas de vidas secas, gente sem conteúdo, preconceituosas, frustradas, infelizes e na maioria das vezes, aparentando outra coisa.
Infelizmente podemos passar uma vida inteira convivendo e ainda assim não conhecer quem a pessoa é de verdade, outras vezes, nós mesmos não nos conhecemos e vamos nos camaleando pelos caminhos, tentando nos adaptar as situaçãos, tentando sobreviver a esse mundo cão.
Em toda a minha jornada, nem tão longa nem tão curta, posso dizer com propriedade que sei como é o inferno conviver com esse tipo de gente e que se você é uma pessoa do bem (Oi, eu sou!) de alguma forma sairá com alguma marca da passagem "disso" pela sua vida.
Retratando um momento pessoal, tenho aprendido que ignorar e tentar manter esse tipo de gente o mais longe de sua vida é a melhor forma de não se ferir tanto, considerando que esse tipo de gente só quer sugar o que você tem de bom. E cuidado, elas sabem se fazer de vítima, sabem manipular, são capazes de coisas inimagináveis pra ter um coração bom por perto.
Abra seu olho, pode ter um desses bem ao seu lado, sei que tem, olhe bem e... mantenha distância.

Do Natal.

2010-12-12T01:11:00.006-02:00

Eu poderia fazer uma lista dos motivos pelos quais o Natal não significa muita coisa pra mim.
Em primeiro lugar, ao tirar uma foto com o Papai Noel no shopping e observar as crianças conversando com o tal com tanta seriedade pude me dar conta de que, desde muito cedo passei a duvidar da existência de tal figura.
O que pode explicar isso é o fato de não ter tido um pai presente, e minha mãe sempre foi meio "realista" (estraga-prazer) pra essas coisas, poderia até dizer que lhe faltou um pouco de criatividade.

Papai Noel me visitou apenas uma vez, levou-me um ursinho muito do mixucura. Hoje tenho idade e maturidade suficientes para saber que ele estava mais interessado em ter um "reviver" com minha mãe, de quem já estava separado há alguns anos, do que simplesmente fazer minha alegria, e pior, ele conseguiu, ganhou um presente melhor que o meu. Lembro disso com raiva, embora naquele momento tenha sido bom acordar tendo um pai em casa, nem que fosse apenas naquele dia.

Na única vez que tentei viver o espírito natalino, devia ter uns 12 anos, resolvi fazer um jantar para a família, infelizmente, como já é de costume todos acabaram brigando, lembro de um tapa no meu rosto e eu chorando no sofá (será que já nascia ali a menina depressiva?!)

Atualmente resumo o Natal numa palavra: HIPOCRISIA.
Eu vivencio tanta falsidade, fofoquinha, muitas coisas maldosas pelas costas das pessoas, e num único dia, essas pessoas resolvem comer juntas, trocar presentes, brindar e desejar boas coisas uns aos outros. -Me desculpe aí POLYANA, mas minha avó sempre dizia que "de boas intenções o inferno está cheio".

Eu acredito na sinceridade dos sentimentos quando você está lá se a pessoa precisa, quando se você se sente incomodado com algo procura a pessoa pra conversar e resolver e não fica falando mal pelas costas, quando você pratica a arte da gentileza. SIM, caros amigos, nos dias de hoje, a gentileza é uma arte.

P.S: imagem do google.com

Do tempo.

2010-12-12T01:04:00.003-02:00

Daí que faz quase um ano que não escrevo por aqui. É que nesse meio tempo muitas coisas aconteceram, muitas coisas ruins que acabaram me sobrecarregando muito e já no segundo semestre desse ano vieram algumas coisas boas, e dentre tudo o que ocorreu o que mais me chamou a atenção é que como diz meu poeta preferido "Tudo vale a pena se alma não é pequena".

Esse blog deveria ter algum nome relacionado a apredizado, pois a cada dia, a cada luta vencida (ou perdida) convenço-me de que as duas únicas certezas que podemos ter na vida são a morte e o aprendizado E-T-E-R-N-O.

Saudade.

2010-02-18T03:31:00.006-02:00

Josué,

Faz muito tempo que eu não mando uma carta pra alguém, agora eu tô mandando esta carta pra você.

Você tem razão, seu pai ainda vai aparecer e, com certeza, ele é tudo aquilo que você diz que ele é.

Eu lembro do meu pai me levando na locomotiva que ele dirigia. Ele deixou eu, uma menininha, dar o apito do trem a viagem inteira.

Quando você estiver cruzando as estradas, no seu caminhão enorme, eu espero que você lembre que fui eu a primeira pessoa a te fazer botar a mão num volante.

Também vai ser melhor pra você ficar aí com seus irmãos. Você merece muito, muito mais do que eu tenho pra te dar.

No dia que você quiser lembrar de mim, dá uma olhada no retratinho que a gente tirou junto. Eu digo isso porque tenho medo, que um dia, você também me esqueça.

Tenho saudade do meu pai.

Tenho saudade de tudo.

Dora.

*Do filme "Central do Brasil".

...

**Saudades da infância, dos sentimentos verdadeiros, das amizades sinceras, das risadas bobas, do ombro amigo, da reciprocidade, dos aniversários passados comemorados com pessoas especiais com festinhas-surpresa, do carinho da mamãe e de milhões de outras coisas boas que não voltam mais. De situações e pessoas que já passaram. Parece que a vida passa e a gente fica pra trás.

"Tristeza não tem fim, felicidade sim."

2010-02-01T19:42:00.002-02:00

Estou hoje num dos meus dias cinzentos, como diz nosso escritor;

Dia em que tudo é baço e pesado como a cinza, dia em que tudo tem a cor uniforme e nevoente dele, desse cinza em que eu às vezes sinto afundar o meu destino.

Estou triste e vagamente parva, hoje, e, no entanto, estou na capital do Alentejo;

aos meus ouvidos chega o ruído dos automóveis, o barulho cadenciado das patas dos cavalos de luxo,

o pregão forte e sensual que é toda a alma de mulher do povo, e por cima disto tudo, a espalhar vida, luz, harmonia, sinto o sol, um sol de fogo, o sol do meu Alentejo sensual e forte como um árabe de vinte anos!

Pois tudo me irrita! Que direito tem o sol para se rir hoje tanto? Donde vem o brilho que Deus pôs,

como um dom do céu, nos olhos das costureirinhas que passam?

Donde vem a névoa de mágoa que eu trago sempre nos meus?!

Vê?... É o dia pesado, o dia em que eu sou infinitamente impertinente e má como uma velhota de oitenta anos.

Eu odeio os felizes, sabes? Odeio-os do fundo da minha alma, tenho por eles o desprezo e o horror que se tem por um réptil que dorme sossegadamente.

Eu não sou feliz mas nem ao menos sei dizer porquê.

Nasci num berço de rendas rodeada de afectos, cresci despreocupada e feliz, rindo de tudo, contente da vida que não conhecia, e de repente, amiga, ao alvorecer dos meus 16 anos, compreendi muita coisa que até ali não tinha compreendido e parece-me que desde esse instante cá dentro se fez noite.

Fizeram-se ruínas todas as minhas ilusões, e, como todos os corações verdadeiramente sinceros e meigos, despedaçou-se o meu para sempre. Podiam hoje sentar-me num trono, canonizar-me, dar-me tudo quanto na vida representa para todos a felicidade, que eu não me sentiria mais feliz do que sou hoje.

Falta-me o meu castelo cheio de sol entrelaçado de madressilvas em flor; falta-me tudo o que eu tinha dantes e que eu nem sei dizer-te o que era...

É a história da minha tristeza. História banal como quase toda a história dos tristes.

Florbela Espanca.

2009-10-23T23:31:00.003-02:00

A garotinha solitária, de sorriso tímido e "olhar triste", em seu mundo cor de rosa, pensou que sua única companheira andaria de mãos dadas com ela para sempre.
Por muitas vezes ela achou que fossem se perder uma da outra, mas a garotinha, mesmo tímida era forte, tinha uma força que ninguém entendia de onde vinha.
Tinha uma capacidade mágica de curar as feridas. Era triste sim, mas não aparentava, pois todos elogiavam e queriam por perto sua alegria, a alegria que só ela sabia que era falsa. Foi dessa alegria que ela tanto se aproveitou pra manter aquelas pessoas por perto, por medo de ficar sozinha.
Seu maior medo era ficar sozinha, migalhava a companhia de sua companheira, mesmo em momentos não muito confortáveis, pois no fundo ela sabia que seu destino era ser sozinha.
De repente, aquelas mãos se soltaram e algo se perdeu.
Um elo se partiu.
Finalmente a garotinha descobriu que a vida é bem diferente dos contos de fadas, mas para ela ainda é difícil aceitar que a vida muda, o tempo passa e nada pode voltar a ser bom como antes.

...

"Não, eu não era engraçada. Sem nem ao menos saber, eu era muito séria. Não, eu não era doidinha, a realidade era o meu destino, e era o que em mim doía nos outros. E, por Deus, eu não era um tesouro. Mas se eu antes já havia descoberto em mim todo o ávido veneno com que se nasce e com que se rói a vida - só naquele instante de mel e flores descobria de que modo eu curava: quem me amasse, assim eu teria curado quem sofresse de mim. Eu era a escura ignorância com suas fomes e risos, com as pequenas mortes alimentando a minha vida inevitável - que podia eu fazer? eu já sabia que eu era inevitável. Mas se eu não prestava...
(...)
Ali estava eu, a menina esperta demais, e eis que tudo o que em mim não prestava servia a Deus e aos homens. Tudo o que em mim não prestava era o meu tesouro."

"Só Deus perdoaria o que eu era porque só Ele sabia do que me fizera e para o quê."

[Clarice Lispector]

Aprender? Sempre!

2009-05-30T19:13:00.004-03:00

Hoje me dei conta de que tenho feito coisas erradas, ou me comportando de maneira errada, ou ainda, conduzindo minha vida de modo errado e a pior prejudicada com tudo isso sou apenas eu. Mas a bonitona aqui sempre tem a mania de pensar que sempre tem que dar uma resposta à altura, que não pode ficar por baixo, que não pode ter o orgulho ferido. Porque vencer uma luta de egos sempre nos dá um gostinho bom, mas também traz consigo uma amargura dos diabos.

No fim, a gente se desgata com coisas que poderiam ser deixadas pra lá. A vida é muito mais que isso, se importar com pessoas mal educadas e de mente medíocre, quando responder aos seus apelos por atenção só nos coloca no mesmo nível medíocre que elas.
Bom, saber que vou aprender sempre, isso eu sei, só tenho que lembrar desse post quando eu for provocada e estiver irada. Contar de 1 a 10 e respirar fundo, pôr em prática o que aprendi hoje.

Tenho que mudar não para os outros, mas sim, pra me sentir bem comigo mesma. Sei que estou nesse lugar sendo testada a todo momento, é a vida mostrando pra mim que se eu achar que posso dominá-la estou sendo ingênua e estúpida. O que consegui descobrir no momento que estou escrevendo é que não vou mudar, já estou mudando. Enfim, são coisas que só eu entendo e como disse no primeiro post, tô escrevendo pra me conhecer melhor, e só.
Por hoje é só.

Nada muito interessante.

2009-05-27T22:35:00.003-03:00

Agora, 22:36h, estou suspirando dando graças à Deus por mais um dia improdutivo estar chegando ao fim. Tenho pensado muito se o que tenho feito (ou melhor, não fazendo nada) nesse momento está me levando a algum lugar. De certa forma, não há muitas alternativas e tenho tentado consolar minha mente pensando que em algum momento as coisas vão mudar, eu vou conseguir um emprego e essa situação vai realmente se resolver. Juro, é tudo que mais quero, é tudo que preciso.

Minha primeira mensagem no twitter hoje foi: "Meta do dia: Engolir sapo." Tá. Quanto à isso foi tranquilo, pensando bem, hoje foi um dos dias aqui em que menos precisei engolir sapo, mas as lembranças(mágoas) dos sapos já engolidos ainda me incomodam.
Resumindo, eu tô no meio do caminho. Não estou mal, mas também estou longe de estar bem. O pior é quando fica insuportável, fico aliviada de dias assim terem me dado uma folguinha, mas não vou falar muito porque "sabe-como-é-né"? - alegria de pobre dura pouco - ai que tosco usar essa frase. Deixa pra lá.
Desde ontem estou inconformada em ter que ouvir tanta asneira de gente que além de burro é sem noção e fala a primeira idiotice que vem à cabeça ou, gente que fala "poblema" o tempo todo mesmo sabendo o certo, mas tenho que aguentar.
Ultimamente minha chata vida tem se resumido a essa frase, "tenho que aguentar", pra mim é difícil porque sempre fiz o que quis, disse o que pensei, sem estupidez, claro, tem horas que o melhor é dar as costas, ignorar e sair, mas nem isso tô podendo fazer.

Sei que tô aprendendo muito com tudo isso, mas ainda não entendi como tenho suportado tanta coisa, muitas vezes parece que tô assistindo minha própria vida, como no Show de Trumman. Parece que estou fora de mim.
É certo que mudei, que não sou mais aquela de talvez uns 2 anos atrás, enfim, não sei "em que espelho ficou perdida minha face". Não tenho a menor idéia do que fazer nesse momento. A única certeza é que preciso de um emprego, e já.
Pra preencher o tempo vou me esforçar pra conseguir terminar de ler o livro do mês até domingo (se meu vizinho pentelho-barulhento deixar), pq segunda já será junho e aí vem o livro de junho.
Então, até mais.

Vida: O Tudo que Nada é.

2007-11-17T21:47:00.002-02:00

Hoje eu senti o quanto a vida é preciosa.

Ao mesmo tempo em que a vida é uma dádiva, ela é nada.

Diante de tanta violência, tanto ódio, mágoas a vida se torna nada.

Quando você se depara com uma arma de fogo na sua frente é que se dá conta de que a sua vida não te pertence, que você não tem poder algum.

O mais irônico é que há cerca de um ano atrás, eu não tinha vontade de viver, não sei se eu pensava em morrer, mas sei que a sensação de estar viva sem ter uma vida, era muito ruim, e ainda é. Ás vezes eu ainda me sinto meio sem vida, mas hoje, me senti viva, meu coração bateu forte de novo, não de taquicardia por ansiedade, mas por emoção, pelo medo de perder minha vida, mesmo ela não estando do jeito que eu queria.

Apesar de tudo, o dia foi bom, é bom rever pessoas queridas, agradáveis, que nos fazem rir, relembrar momentos bons ou engraçados, e ver que, mesmo depois de algum tempo distante, o carinho continua o mesmo, o desejo de ver tais pessoas sempre mais felizes.

Talvez, mesmo ainda antipática, eu esteja numa fase bem paz e amor, estou aprendendo a valorizar pessoas legais, momentos simples e a dar valor à vida. Não quero perder meu tempo discutindo, guardando mágoas, me ferindo ou ferindo alguém, tô escolhendo virar as costas, respirar fundo e fazer algo útil pra me distrair.

O que eu mais queria era que as pessoas que eu mais amo no mundo, pensassem como estou pensando agora. Não sei como vai ser o amanhã, o mês ou ano que vem. Só quero viver a vida, aproveitar esses momentos, guardar só as coisas boas na lembrança, pra no futuro, quando olhar pra trás, ver que fiz a minha vida valer a pena.

Me importo sim! Com o que é bom.

2007-11-02T14:46:00.003-02:00

Esse espaço será o meu divã.

Acredito eu que a terapia nada mais é do que a busca pelo auto-conhecimento. Você paga alguém para te ouvir, alguém que mais ouve do que fala, opina.

Ser ouvido é bom, mas isso não é fácil nos dias de hoje, as pessoas não tem tempo ou disponibilidade para ouvir as outras.

Na verdade, as pessoas fogem disso, não querem assumir essa parte da responsabilidade da amizade, e logo a pessoa que "precisa" conversar, torna-se o "chato" que só fala de coisas ruins e desagradáveis. É aí que entra o psicólogo, terapeuta, seja lá que nome carregue. A pessoa que é paga pra ouvir, ouvir e ouvir.

É aqui que se aplica a utilidade desse espaço para mim, se eu acredito que falando posso me conhecer melhor, por que não falar comigo mesma? Vou conversando comigo, vendo em que ponto sou chata, ciumenta, paranóica, e assim, posso trabalhar isso em mim.

Não me importo nem faço questão que alguém leia isso, até considero perda de tempo alguém parar pra ler o que ME aflige. Eu só quero poder meditar nas coisas que penso, ver o que mudou em mim ao longo do tempo, pesar qual o momento pior da vida, se já passou ou se é agora, mas isso é assunto pra outro post. O próximo post.

Boas vibrações!